VELORIO

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro... 

CONFESION

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible! 

EN UNA OFICINA ÁRABE:

-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...y algunas veces camello... 

LÓGICA:

 Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."  Y la mujer le contesta: "Dejame dormir... mañana te lavo unos"  (...POR ESO SE ACABA LA  PASION !!!)

En un pueblito cercano a PASTO, el Alcalde Municipal, recibe un telegrama urgente que dice:
'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna'.Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal de Pasto a sus superiores:
'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores.. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
El tal Richter y otros 7 malparidos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos.A la tal Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas..'Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el hijueputa.

Así se desayuna hoy en el Mundo :
ESTADOS UNIDOS:
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca pan y mantequilla, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo. 

INGLATERRA:
El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo..............

FRANCIA:
El francés abre la nevera, saca 2 huevos, prepara un omelette, saca 1 croissant, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo. 
ITALIA:
El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.

COLOMBIA-  El colombiano abre la nevera y ve la luz (de la nevera), se rasca los 2 huevos, cierra la nevera, se toma un vaso de agua de la pluma, bosteza y vuelve a la cama porque no tiene trabajo. 
VENEZUELA
El venezolano no tiene Nevera, ni luz y mucho menos huevos, porque si los tuviera, ya hubieran tumbado al hijueputa que tienen de presidente!

>Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
> Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias
> que parece escapado de las Mil y una Noches. - Bengan, baisanos,
> bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los
> incita....)
> El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de
> sandalias a las que les atribuye poder mágico.
> 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos
> enfurecidos' les dice.
> La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
> atlético y viril, dice que no las necesita.
> -'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
> Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por
> acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente.... apenas
> se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
> ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había
> visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al
> vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja
> sobre él para violarlo.
>
> -'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con
> lágrimas en los ojos:
>
>
> -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
> te las busiste al revés!!!
>
>
>JAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAA..............

Cuenta una mujer........

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha. Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité''cu-cu'' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado 'qué biennnnn! ¡Salvada!' -pensé yo. Entonces él me dijo: 'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.' Le pregunté temblorosa, '¿síiii? ¿y por qué, mi amor?' Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'.....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un peo y se durmió.