LAS MUJERES VENGATIVAS

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

El hombre llega con unas copas de más a su casa a  las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a  gritarle y él sin decir nada se va a dormir. Al día  siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.
 La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide  llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada. La mujer habla con elmédico y le dice: Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta.
Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
- ¿Y que quiere decir eso doctor?
- QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA ,                                                   PERO LE IMPORTA UN HUEVO LO QUE USTED DICE

PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono.  De ti depende que siga siendo creyente.

JAIMITO. ¡QUE MANERA DE PENSAR!

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan  cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice: - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada? - La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura....supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

PASTUSO BERRACO

Un pastuso que vivía en España le mandaba semen en un sobre por correo a su esposa en Colombia y cada año su mujer quedaba en embarazo. El pastuso estaba feliz con 7 hijos. Un paisa-español le dijo que dejara de ser güevón y el pastuso empezó a sospechar. Preparó agua+colbón+avena lo licuó y le envió la mezcla a su mujer. Como resultado, la mujer le informó que había quedado en embarazo. El pastuso saltó de la alegría y gritó : "Jueputa inventé el semen".........

¿ AMANTE O ESPOSA ?

 - ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia? 
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar. 

MARÍA

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!                              

- Por eso, María... por eso...

ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. 

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: 
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar. 

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno. 

EL PADRE POLITICO

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.
El policía, gran adversario político del padre, contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
familiares...