PASTUSA

Una pastusa toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La pastusa responde:soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la pastusa y le confirma que su asiento es de clase económica...
La Chica responde: -Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.El Capitán dice que su novia también es Pastusa y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.Ella inmediatamente se levanta y dice:- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho para convencerla.Muy sencillo: Le dije que esos asientos no van para Nueva York.

EL GAY

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Un Gay en un velorio le dice a su amiga: porque orinas tanto?
Ella responde: Cada quien llora al muerto por donde mas lo extraña!
El Gay dice: con razón tengo diarrea

DOCTOR

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El Doctor, después de ver laHistoria Clínica de su paciente, le pregunta: -¿Fuma? - Poco - Pues, considérelo y déjelo, -¿Bebe? - Poco - Pues, considérelo y déjelo, -¿Practica algún deporte? - Ninguno - Pues, considérelo y hágalo, - ¿Tiene sexo? - Poco - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!! Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer: - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobretodo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea possible. Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y sepone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse,poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta -¿A dónde vas? -Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible... -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti - ¡¡¡AY, CARMEN!!!....., ¡¡¡TÚ SIEMPRE!!!JODIENDO CON TUS REMEDIOS CASEROS........

EL MOCHITO

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Habia una vez un mocho que siempre se ponia el reloj en la mano mocha... un dia un amigo le dice: - Eh mocho, vos si sos marica, vas a salir botando ese hpta reloj... porqué no te lo pones en la otra mano? - Si? y quien me lo va a poner? Tu madre o que malparido.

LA ESPOSA

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Una mujer abandona a su esposo y le deja una nota:
Lo que ayer nos unia....
Hoy No... SE...PARA!!!! Jeje

JAIMITO

En clase de Religión: -
Jimito ¿Quién murió y resucitó para salvar a la Humanidad? -¡Gokú!

LA MUJER CASADA

La mujer cuando se enamora entra a formar parte de la sociedad protectora de animales.. Porque??...
Porque empieza a querer una rata, a engordar un puerco, abrazar un oso, mimar un gusano, pelear con un burro, llorar por un perro, soportar rugidos de león, ronquidos de erizo y gases con olor a zorrillo y lo que es peor, conformarse con un pequeño pajarito.......ja ja ja!!!!!!!! si eres mujer pásalo! Y si eres hombre gózalo!,,
jajajaja que opinan??????

JAIMITO

En clase de Religión: —

Jimito ¿Quién murió y resucitó para salvar a la Humanidad? —

¡Gokú!

EL NIÑO

Llega el niño de la escuela y le dice a la mamá:  mamá, mamá,

 en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande.

 y ella le responde: no les haga caso mijito ya le paso la palendra para q almuerse. jajajajajaj.

MATRIMONIO

Matrimonio sin pleitos de por vida...

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....

ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....

Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

VENGANZA

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

LA TORTUGA

TORTUGA EN EL POSTE Un joven está paseando por una plaza de un pueblo de nuestras serranías y decide tomar un descanso. Se sienta en una banca, al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los congresistas y similares. El señor le dice al joven: - "¿Sabe  joven? - “LOS CONGRESISTAS  SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE." Después de un breve lapso, el joven responde: "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa eso, señor?" Entonces, el señor le explica: "Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?" Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación: primero:    No entenderás cómo llegó ahí. Segundo:  No podrás creer que esté ahí. Tercero:    Sabrás que no pudo haber subido allí solito. Cuarto:     Estarás seguro que no debería estar allí. Quinto:     Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté  allí.”“Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar" ANALICEMOS SI ELEJIMOS BIEN A LOS MANDATARIOS  RECIEN POSESIONADOS, Y SI LE HICIMOS UN BIEN AL PAÍS, TRATEMOS DE QUE A NINGÚN ANIMAL LO VUELVAN A SUBIR AL POSTE.   POR UN VOTO DE CONCIENCIA Y DE OPINIÓN Comparte este post, para ir HACIENDO PATRIA a la hora de votar.

SABER

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
 Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm.
 ES UNA PENA.