EL NIÑO

-Por que lloras hijo?? -Mi Mamá.

Me quiere vender.

Anoche le decía al vecino dame mas por el chiquito!

LA SUERTE

Un costeño se gana el baloto, y le da la noticia a su suegra, ella se infarta y cae muerta . Y el costeño dice: mierrrda.... Y sigue la suerte No joda!!! Jajaja

EN EL BANCO

4 pastusitos entran a robar un banco, abren la boveda y solo ven 10 tarros de yogurt, molestos se los toman y le dicen al vigilante: - y la plata?:/ -cual plata? ..si esto es un banco de semen!!!!

EL DOCTOR

Una pareja acude a la consulta de un sicoterapeuta sexual y sin más preámbulos, el caballero le dice al especialista:




-'Doctor, ¿podría usted observarnos mientras hacemos el amor?'




El médico se queda un poco atónito, pero acepta.




Cuando la pareja termina, el doctor les dice: -'Bueno, no hay nada de malo en la forma que tienen ustedes


de hacer el amor', y les cobra 15.000 pesos.




Así ocurre durante varias semanas seguidas, la pareja pedía cita,


llegaba, tenía un coito sin problemas, pagaba al doctor y salía.




Finalmente, un día, el doctor les pregunta:




-'¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?




-'Mire, doctor, ella está casada y no podemos ir a su casa, yo estoy


casado y no podemos ir a mi casa, en Plenitud me cobran 80 mil


pesos, en el Estadero del Norte 65 mil, en Los Faroles 42 mil, en Casa de Campo 35 mil, en Karibana 30 mil, mientras que aquí lo hacemos por 15 mil y Saludcoop me cubre el 50 por ciento!!!

GAS GAS

GASESITOS

Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado 20 peos desde que estoy aqui en su oficina, usted no sabe de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.- El doctor dice: Entiendo. Tome estas pildoras y regrese para verme la semana que viene. En la semana siguiente la ancianita regresa y dice: -Doctor, no se que carajos me dio, pero ahora mis peos, aunque silenciosos, huelen terrible siento que estoy es podrida.
- Apestan verdad?, Que bien! dice el Dr. Ahora que hemos curado la sinusitis que le tenia el olfato bloqueado vamos a trabajar sobre su sordera para que oiga la bulla tan hpta que hacen sus gasesitos :s, vieja puerca :Jajajajajaja

NO ES VIRGEN

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LA NIÑA YA NO ES VIRGEN


La familia comía tranquilamente,Era una familia normal y respetuosa.....
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente: Les tengo una mala noticia.. . . !! Ya no soy virgen!
Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza...
Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca...Vida triplehijueputa !!! (Señalando a su esposa) eso es por ser como es, si ve! por andar de coqueta como puta barata; con cualquier guevón que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta el culo...Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O de usted (señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el cabrón ese de arete que hasta marica será! ahí delante de la niña!, (y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).
Y la familia continua...... La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito: Aaaahhh si??? Y quien es imbecil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! O es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, malparido!!.... O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!!, Además que ejemplo puede tener si desde que se compró la televisión esa por cable se la pasa viendo porno todo el fin de semana y haciendose la paja!!!
Aaaahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso???....
(Y siguieron los reproches)...
Que si no cuida lo suficiente a la niña! y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad ya !!...Como es posible que esto nos pase Dios mioooo!!!..Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: ¿Pero como fue? Te lo metieron vaginal, anal, lo mamaste, te llenaron la cara de leche?,,, era una verga grande, mediana, pequeña, fue un trolón?, te forzaron, te desgarraron el culo, te despretinaron la chucha, dime como fue????????? Y entre sollozos la niña contesta:
no mami, lo que pasa es que La profesora me sacó del pesebre.