LA MOSCA EN LA MIERDA

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Estaban dos moscas comiendo mierda y la una empieza a toser indiscriminadamente ash ash ash cacacaca y la otra le pregunta: que te paso, y le responde: habia un pelo en la mierda JAJAJAJAJA 

atte: http://www.facebook.com/cristian.checa.10 cristian checa

ESPOSOS

La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaato viendo un papel.

y le pregunta.

- Mijo, ¿qué es ese papel que miras tanto?.

Y el Don le dice : Mija es nuestra acta de Matrimonio.

Y la Esposa entusiasmada le dice: Ay mi amor tan Bello, y eso ¿para qué mi cielo?   

 

Mija para ver si trae fecha de vencimiento la Mierdaaaa ésta !!!

SABIO ES SABIO

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Una bella Dama le pregunta al Sabio Maestro.
Maestro: No entiendo por qué si el hombre hace el amor con varias mujeres tiene fama de campeón, pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente adquiere fama de PUTA ¿no es eso injusto?
El Maestro de inmediato responde: Una llave que abre varias cerraduras es una llave MAESTRA digna de aprecio, pero si una cerradura puede ser abierta con diferentes llaves no sirve pa'un culo.¿Entiendes bella dama?
Sabio es Sabio

COPLA

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Ayer pase por tu casa y te habias ido en el Busss

Ayer pase por tu casa y te habias ido en el Busss

La razon que te iva a dar te la mande por el facebusss.

atte. Aldair Jhoedidtht Kukaracho Bastidas Gonzalez. http://www.facebook.com/notifications#!/abastidasgonzalez

LOS VIEJITOS

En misa el cura dice: pongan su mano en la parte enferma.....!!! Un viejito agarra su pene, y la viejita le dice....  ¡¡¡¡No seas pendejo que la misa es de sanacion, no de resurreccion!!

CHISTE PASTUSO

un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso
del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres,
¿que yo vaya a
visitarte o vienes tu a Pasto?
El hijo le responde:
- Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder:
- Sí señor.

LA DAMA

Una bella Dama le pregunta al Sabio Maestro.

Maestro: No entiendo por qué si el hombre hace el amor con varias mujeres tiene fama de campeón, pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente adquiere fama de PUTA ¿no es eso injusto?

El Maestro de inmediato responde:

Una llave que abre varias cerraduras es una llave MAESTRA digna de aprecio, pero si una cerradura puede ser abierta con diferentes llaves no sirve pa'un culo.

¿Entiendes bella dama?

SABIO ES SABIO, QUE HP

EL NIÑO

-Por que lloras hijo?? -Mi Mamá.

Me quiere vender.

Anoche le decía al vecino dame mas por el chiquito!

LA SUERTE

Un costeño se gana el baloto, y le da la noticia a su suegra, ella se infarta y cae muerta . Y el costeño dice: mierrrda.... Y sigue la suerte No joda!!! Jajaja

EN EL BANCO

4 pastusitos entran a robar un banco, abren la boveda y solo ven 10 tarros de yogurt, molestos se los toman y le dicen al vigilante: - y la plata?:/ -cual plata? ..si esto es un banco de semen!!!!

EL DOCTOR

Una pareja acude a la consulta de un sicoterapeuta sexual y sin más preámbulos, el caballero le dice al especialista:




-'Doctor, ¿podría usted observarnos mientras hacemos el amor?'




El médico se queda un poco atónito, pero acepta.




Cuando la pareja termina, el doctor les dice: -'Bueno, no hay nada de malo en la forma que tienen ustedes


de hacer el amor', y les cobra 15.000 pesos.




Así ocurre durante varias semanas seguidas, la pareja pedía cita,


llegaba, tenía un coito sin problemas, pagaba al doctor y salía.




Finalmente, un día, el doctor les pregunta:




-'¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?




-'Mire, doctor, ella está casada y no podemos ir a su casa, yo estoy


casado y no podemos ir a mi casa, en Plenitud me cobran 80 mil


pesos, en el Estadero del Norte 65 mil, en Los Faroles 42 mil, en Casa de Campo 35 mil, en Karibana 30 mil, mientras que aquí lo hacemos por 15 mil y Saludcoop me cubre el 50 por ciento!!!

GAS GAS

GASESITOS

Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado 20 peos desde que estoy aqui en su oficina, usted no sabe de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.- El doctor dice: Entiendo. Tome estas pildoras y regrese para verme la semana que viene. En la semana siguiente la ancianita regresa y dice: -Doctor, no se que carajos me dio, pero ahora mis peos, aunque silenciosos, huelen terrible siento que estoy es podrida.
- Apestan verdad?, Que bien! dice el Dr. Ahora que hemos curado la sinusitis que le tenia el olfato bloqueado vamos a trabajar sobre su sordera para que oiga la bulla tan hpta que hacen sus gasesitos :s, vieja puerca :Jajajajajaja

NO ES VIRGEN

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LA NIÑA YA NO ES VIRGEN


La familia comía tranquilamente,Era una familia normal y respetuosa.....
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente: Les tengo una mala noticia.. . . !! Ya no soy virgen!
Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza...
Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca...Vida triplehijueputa !!! (Señalando a su esposa) eso es por ser como es, si ve! por andar de coqueta como puta barata; con cualquier guevón que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta el culo...Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O de usted (señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el cabrón ese de arete que hasta marica será! ahí delante de la niña!, (y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).
Y la familia continua...... La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito: Aaaahhh si??? Y quien es imbecil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! O es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, malparido!!.... O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!!, Además que ejemplo puede tener si desde que se compró la televisión esa por cable se la pasa viendo porno todo el fin de semana y haciendose la paja!!!
Aaaahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso???....
(Y siguieron los reproches)...
Que si no cuida lo suficiente a la niña! y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad ya !!...Como es posible que esto nos pase Dios mioooo!!!..Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: ¿Pero como fue? Te lo metieron vaginal, anal, lo mamaste, te llenaron la cara de leche?,,, era una verga grande, mediana, pequeña, fue un trolón?, te forzaron, te desgarraron el culo, te despretinaron la chucha, dime como fue????????? Y entre sollozos la niña contesta:
no mami, lo que pasa es que La profesora me sacó del pesebre.

PASTUSA

Una pastusa toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La pastusa responde:soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la pastusa y le confirma que su asiento es de clase económica...
La Chica responde: -Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.El Capitán dice que su novia también es Pastusa y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.Ella inmediatamente se levanta y dice:- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho para convencerla.Muy sencillo: Le dije que esos asientos no van para Nueva York.

EL GAY

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Un Gay en un velorio le dice a su amiga: porque orinas tanto?
Ella responde: Cada quien llora al muerto por donde mas lo extraña!
El Gay dice: con razón tengo diarrea

DOCTOR

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El Doctor, después de ver laHistoria Clínica de su paciente, le pregunta: -¿Fuma? - Poco - Pues, considérelo y déjelo, -¿Bebe? - Poco - Pues, considérelo y déjelo, -¿Practica algún deporte? - Ninguno - Pues, considérelo y hágalo, - ¿Tiene sexo? - Poco - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!! Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer: - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobretodo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea possible. Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y sepone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse,poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta -¿A dónde vas? -Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible... -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti - ¡¡¡AY, CARMEN!!!....., ¡¡¡TÚ SIEMPRE!!!JODIENDO CON TUS REMEDIOS CASEROS........

EL MOCHITO

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Habia una vez un mocho que siempre se ponia el reloj en la mano mocha... un dia un amigo le dice: - Eh mocho, vos si sos marica, vas a salir botando ese hpta reloj... porqué no te lo pones en la otra mano? - Si? y quien me lo va a poner? Tu madre o que malparido.

LA ESPOSA

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Una mujer abandona a su esposo y le deja una nota:
Lo que ayer nos unia....
Hoy No... SE...PARA!!!! Jeje

JAIMITO

En clase de Religión: -
Jimito ¿Quién murió y resucitó para salvar a la Humanidad? -¡Gokú!

LA MUJER CASADA

La mujer cuando se enamora entra a formar parte de la sociedad protectora de animales.. Porque??...
Porque empieza a querer una rata, a engordar un puerco, abrazar un oso, mimar un gusano, pelear con un burro, llorar por un perro, soportar rugidos de león, ronquidos de erizo y gases con olor a zorrillo y lo que es peor, conformarse con un pequeño pajarito.......ja ja ja!!!!!!!! si eres mujer pásalo! Y si eres hombre gózalo!,,
jajajaja que opinan??????