NO ES VIRGEN

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LA NIÑA YA NO ES VIRGEN


La familia comía tranquilamente,Era una familia normal y respetuosa.....
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente: Les tengo una mala noticia.. . . !! Ya no soy virgen!
Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza...
Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca...Vida triplehijueputa !!! (Señalando a su esposa) eso es por ser como es, si ve! por andar de coqueta como puta barata; con cualquier guevón que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta el culo...Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O de usted (señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el cabrón ese de arete que hasta marica será! ahí delante de la niña!, (y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).
Y la familia continua...... La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito: Aaaahhh si??? Y quien es imbecil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! O es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, malparido!!.... O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!!, Además que ejemplo puede tener si desde que se compró la televisión esa por cable se la pasa viendo porno todo el fin de semana y haciendose la paja!!!
Aaaahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso???....
(Y siguieron los reproches)...
Que si no cuida lo suficiente a la niña! y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad ya !!...Como es posible que esto nos pase Dios mioooo!!!..Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: ¿Pero como fue? Te lo metieron vaginal, anal, lo mamaste, te llenaron la cara de leche?,,, era una verga grande, mediana, pequeña, fue un trolón?, te forzaron, te desgarraron el culo, te despretinaron la chucha, dime como fue????????? Y entre sollozos la niña contesta:
no mami, lo que pasa es que La profesora me sacó del pesebre.

PASTUSA

Una pastusa toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La pastusa responde:soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la pastusa y le confirma que su asiento es de clase económica...
La Chica responde: -Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.El Capitán dice que su novia también es Pastusa y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.Ella inmediatamente se levanta y dice:- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho para convencerla.Muy sencillo: Le dije que esos asientos no van para Nueva York.

EL GAY

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Un Gay en un velorio le dice a su amiga: porque orinas tanto?
Ella responde: Cada quien llora al muerto por donde mas lo extraña!
El Gay dice: con razón tengo diarrea

DOCTOR

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El Doctor, después de ver laHistoria Clínica de su paciente, le pregunta: -¿Fuma? - Poco - Pues, considérelo y déjelo, -¿Bebe? - Poco - Pues, considérelo y déjelo, -¿Practica algún deporte? - Ninguno - Pues, considérelo y hágalo, - ¿Tiene sexo? - Poco - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!! Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer: - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobretodo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea possible. Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y sepone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse,poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta -¿A dónde vas? -Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible... -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti - ¡¡¡AY, CARMEN!!!....., ¡¡¡TÚ SIEMPRE!!!JODIENDO CON TUS REMEDIOS CASEROS........

EL MOCHITO

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Habia una vez un mocho que siempre se ponia el reloj en la mano mocha... un dia un amigo le dice: - Eh mocho, vos si sos marica, vas a salir botando ese hpta reloj... porqué no te lo pones en la otra mano? - Si? y quien me lo va a poner? Tu madre o que malparido.

LA ESPOSA

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Una mujer abandona a su esposo y le deja una nota:
Lo que ayer nos unia....
Hoy No... SE...PARA!!!! Jeje

JAIMITO

En clase de Religión: -
Jimito ¿Quién murió y resucitó para salvar a la Humanidad? -¡Gokú!