PASTUSA

Una pastusa toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La pastusa responde:soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la pastusa y le confirma que su asiento es de clase económica...
La Chica responde: -Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.El Capitán dice que su novia también es Pastusa y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.Ella inmediatamente se levanta y dice:- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho para convencerla.Muy sencillo: Le dije que esos asientos no van para Nueva York.

EL GAY

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Un Gay en un velorio le dice a su amiga: porque orinas tanto?
Ella responde: Cada quien llora al muerto por donde mas lo extraña!
El Gay dice: con razón tengo diarrea

DOCTOR

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El Doctor, después de ver laHistoria Clínica de su paciente, le pregunta: -¿Fuma? - Poco - Pues, considérelo y déjelo, -¿Bebe? - Poco - Pues, considérelo y déjelo, -¿Practica algún deporte? - Ninguno - Pues, considérelo y hágalo, - ¿Tiene sexo? - Poco - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!! Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer: - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobretodo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea possible. Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y sepone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse,poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta -¿A dónde vas? -Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible... -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti - ¡¡¡AY, CARMEN!!!....., ¡¡¡TÚ SIEMPRE!!!JODIENDO CON TUS REMEDIOS CASEROS........

EL MOCHITO

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Habia una vez un mocho que siempre se ponia el reloj en la mano mocha... un dia un amigo le dice: - Eh mocho, vos si sos marica, vas a salir botando ese hpta reloj... porqué no te lo pones en la otra mano? - Si? y quien me lo va a poner? Tu madre o que malparido.

LA ESPOSA

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Una mujer abandona a su esposo y le deja una nota:
Lo que ayer nos unia....
Hoy No... SE...PARA!!!! Jeje

JAIMITO

En clase de Religión: -
Jimito ¿Quién murió y resucitó para salvar a la Humanidad? -¡Gokú!

LA MUJER CASADA

La mujer cuando se enamora entra a formar parte de la sociedad protectora de animales.. Porque??...
Porque empieza a querer una rata, a engordar un puerco, abrazar un oso, mimar un gusano, pelear con un burro, llorar por un perro, soportar rugidos de león, ronquidos de erizo y gases con olor a zorrillo y lo que es peor, conformarse con un pequeño pajarito.......ja ja ja!!!!!!!! si eres mujer pásalo! Y si eres hombre gózalo!,,
jajajaja que opinan??????